Vasilică, băiatul cel mic al lui Gheorghe, mergea cu taurul pe uliţă. Il vede popa şi-l întreabă: Unde duci taurul, Vasilică?' Vasilică: 'Il duc la vaca lui nea Ion că trebuie să se urce pe ea.' Preotul: 'Păi, tu Vasilică, de ce nu face taică-tu treaba asta?' Vasilică: 'Lasă părinte că ştie taurul şi singur ce are de făcut.'
Gheorghe şi Marioara ajung la oraş şi intră într-un cinematograf. In sală este întuneric. Vine plasatoarea cu o lanternă. Gheorghe: 'Pazea Mărie că vine o bicicletă.'
Intr-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă ce s-a întâmplat. Apăi dom' primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.” „Şi... N-aţi luat măsuri?” „Apăi, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.”
Se duce Gheorghe la farmacia veterinară şi cere un întăritor pentru taurul lui. Farmacistul îl întreabă ce i-a dat ultima oară. Gheorghe: „Nu ştiu, domnule, dar avea gust de mentă.”
Ion s-a căsătorit cu Maria. După câtva timp se întâlneşte cu Gheorghe care-i spune: Nu-i aşa că de când eşti însurat este mai bine? Ion răspunde: Nu-i mai bine, da-i mai des.
Ion şi Maria fac dragoste. La un moment dat strigă Maria:„ Ioaneeeee, vine orgasmu`...” Ion:„Nu vine nimeni până nu termin.”
- Da ce-ai păţit, mă Ioane, de ai ochiul vânăt?
- Păi am o vacă, de câte ori o mulg, îmi dă cu coada peste ochi şi i-am legat şi eu o ţiglă de coadă.
Gheorghiţă către tatăl lui: „Tată, vreau să-ţi spun că m-am îndrăgostit.” Tatăl: „De cine? De Maria?” „Nuuuu.” „De Aurelia?” „Nuuuuuu.” „Dar de cine mă?” „De Mehmet.” Tatăl: „Păi ăla e musulman măăă.”
Două vaci stau de vorbă
- Ce zici, dragă, de surata noastră, Joiana, ce slabă e!
- E normal, dragă. E prea superstiţioasă. Mănâncă numai trifoi cu patru foi.
- Vecine, ce au vacile dumitale că doar pasc pe o păşune foarte verde şi bună?
- Păi vecine, de când am vândut taurul, ele pasc numai flori de nu mă uita.
Se întâlnesc doi ţărani. Unul din ei nu vine.
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: „Plouă?” „Nu, bate vântul.”
Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât: „Imi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi!” „Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare.”
Nea Ioanneeeee! Vezi bre că pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`. Suparat nea Ion, se duce în grabă spre ogor. Se întoarce însă foarte repede cu zâmbetul pe buze şi zice vecinului: „Bă da prost mai eşti. Ăla nici nu e ogorul meu.”
Ion nu şi-a plătit dĂrile către stat şi s-a trezit cu reprezentanţii lui că vin să-i ia taurul din grajd. Ion îi roagă să-l lase măcar odată să-i "însemineze" vaca, dar taurul nu avea chef. Infuriat Ion: „Al naibii taur, nici o oră nu are de când munceşte la stat şi face pe obositul.”
Un fermier canadian în vizită la un ţăran din Romania. El îi povesteşte ţăranului ce mare suprafaţă de pământ posedă: - Păi eu am nevoie să merg cu tractorul trei zile ca să-mi pot vizita tot pământul... Ţăranul: - Păi şi eu am avut până anul trecut aşa un tractor încet...